Vamos a besar el culo de Hank

Como ya se ha dicho hoy empieza la semana del ateismo en este blog, asi que empezamos con este clasico satira de los fundamentalismos religiosos o mejor conocido como besale el culo a Hank, una historia donde podemos reflejar lo absurda que es la idea de adorar ciegamente y otros preceptos religiosos, la historia tras el salto:

    Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

  • Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
  • María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
  • Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
  • Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
  • Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
  • Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
  • Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que…
  • María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
  • Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero…
  • Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
  • Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?
  • María: Oh si, continuamente.
  • Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
  • Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.
  • Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de dolares?
  • María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
  • Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
  • Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
  • Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
  • Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
  • Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
  • Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
  • Juan: Hank tiene ciertas “conexiones”
  • Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
  • Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
  • Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…
  • María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
  • Yo: ¿Entonces como le besais el culo?
  • Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
  • Yo: ¿Quien es Karl?
  • María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
  • Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
  • Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

  1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares
    cuando te marches del pueblo.

  2. Bebe con moderación

  3. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú.

  4. Come bien.

  5. Hank dictó esta carta el mismo.

  6. La luna está hecha de queso verde.

  7. Todo lo que dice Hank es cierto.

  8. Lávate las manos despúes de ir al baño.

  9. No uses alcohol.

  10. Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.

  • Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
  • María: Hank no tiene papel.
  • Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
  • Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
  • Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?
  • María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
  • Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
  • María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
  • Yo: ¿De donde has sacado eso?
  • María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡esto es suficiente para mi!
  • Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
  • Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: “Hank dictó esta carta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Usa el alcohol con moderación” el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos despúes de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
  • Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol” lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La luna está echa de queso verde” lo cual no es cierto.
  • Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
  • Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca…
  • María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
  • Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
  • Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
  • Yo: ¿Lo sabemos?
  • María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
  • Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank. Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
  • Yo: Pero… oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
    (María se sonrroja)
  • Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
  • Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
  • Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
  • Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
  • María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
  • Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
  • Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no? María (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
  • Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso…
  • Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
    (María palidece)
  • Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
    (Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)

Hace algo de tiempo me encontré con un escrito buenisimo titulado “Kissing Hank’s Ass”.

Ayer lo volví a encontrar y decidi hacer una traducción libre para los pobres incautos que no saben o les da weba el ingles.

Original: Kissing Hank’s Ass (En ingles)

Besando el culo de Hank

Esta mañana tocaron mi puerta. Cuando la abrí encontré a una pareja bien vestidos y arreglados. El hombre hablo primero:

John: “¡Hola!, soy John, y ella es Mary.”

Mary: “¡Hola! Vinimos a invitarte a besar el culo de Hank con nosotros”

Me: “¿Disculpa? ¿De que hablas? ¿Quien es Hank, y por que querría besar su culo?”

John: “Si besas el culo de Hank, el te dará un millon de dolares; en cambio, si tu no lo haces, el vendrá y te partera la madre.”

Me: “¿Que?, ¿es algún tipo de chantaje de la mafia?”

John: “Hank es un filántropo millonario. Hank construyo esta ciudad. Hank es el dueño de esta ciudad. El puede hacer lo que El quiera, y lo que El quiere es darte un millón de dolares, pero El no puede hacerlo hasta que no beses Su culo.”

Me: “Eso no tienen ningún sentido. ¿Por que …?”

Mary: “¿Quien eres tu para cuestionar el regalo de Hank? ¿No quieres un millón de dolares? ¿No vale la pena un pequeño beso en el culo en cambio?”

Me: “Bueno, tal ves, si es legitimo, pero….”

John: “Entonces ven y besa el culo de Hank con nosotros.”

Me: “¿Ustedes besan el culo de Hank seguido?”

Mary: “Oh, si, todo el tiempo…”

Me: “¿Y El les ha dado un millón de dolares?”

John: “En realidad no. El no te da el dinero hasta que dejes la ciudad”

Me: “¿Y por que no dejan la ciudad?”

Mary: “No te puedes ir hasta que Hank te lo diga, o no te dará el dinero y además te partera la madre.”

Me: “¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Hank, dejado la ciudad, y obtenido el millón de dolares?”

John: “Mi mama beso el culo de Hank por años. Dejo la ciudad el año pasado, y estoy segura que ella obtuvo el dinero.”

Me: “¿No has hablado con ella desde entonces?”

John: “Claro que no, Hank no lo permite.”

Me: “¿Entonces por que piensas que El realmente te dará el dinero si nunca has hablado con alguien que lo haya obtenido?”

Mary: “Bien, el te da un poco antes de que te marches. Tal ves obtengas un aumento, o te ganes un pequeño premio de lotería, o tal ves te encuentres un billete de veinte dolares en la calle.”

Me: “¿Y eso que tiene que ver con Hank?”

John: “Hank tiene algunas ‘conexiones’.’”

Me: “Disculpa, pero esto suena como alguna especie de juego bizarro y estúpido.”

John: “Pero son un millón de dolares, ¿estas seguro que quieres arriesgarte?, y recuerda, si no besas el culo de Hank El te partira la madre.”

Me: “Tal vez si pudiera ver a Hank, hablar con El, obtener los detalles directamente de El…”

Mary: “Nadie ve a Hank, nadie habla con Hank.”

Me: “¿Entonces como besas Su culo?”

John: “Algunas veces solo le tiramos un beso, y pensamos en Su culo. Algunas otras veces besamos el culo de Karl, y el se lo pasa.”

Me: “¿Quien es Karl?”

Mary: “Un amigo nuestro. El es el que nos enseño acerca de besar el culo de Hank. Todo lo que tuvimos que hacer es invitarle la cena unas cuantas veces.”

Me: “¿Y ustedes tomaron su palabra cuando el dijo que Hank existía, y que Hank quería que ustedes besaran Su culo, y que Hank los recompensaría?”

John: “¡Oh no!, Karl tiene una carta que obtuvo de Hank hace años explicando todo el asunto. Aquí esta una copia; velo por ti mismo.”

Del escritorio de Karl

  1. Besa el culo de Hank y El te dara un millón de dolares cuando dejes la ciudad.
  2. Usa alcohol con moderación.
  3. Parteles la madre a las personas que no sean como tu.
  4. Come bien.
  5. Hank dicto esta lista.
  6. La luna es de queso verde.
  7. Todo lo que Hank dice es correcto.
  8. Lavate las manos después de ir al baño.
  9. No uses alcohol.
  10. Come tus salchichas con pan, sin condimentos.
  11. Besa el culo de Hank o Hank te partira la madre.

Me: “Esto parece estar escrito en una hoja membretada de Kral.”

Mary: “Hank no tenia papel.”

Me: “Tengo la corazonada de que si revisáramos nos daríamos cuenta que esta es la letra de Karl.”

John: “Claro, Hank la dicto.”

Me: “Pensé que habias dicho que nadie ve a Hank”

Mary: “No ahora, pero hace años El hablaba con algunas personas.”

Me: “Pensé que dijiste que El era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo le parte la madre a las personas solo por ser diferentes?”

Mary: “Es lo que Hank quiere, y Hank siempre esta en lo correcto.”

Me: “¿De donde deduces eso?”

Mary: “El numero 7 dice ‘Todo lo que Hank dice es correcto’. ¡Eso es suficiente para mi!”

Me: “Tal ves tu amigo Karl invento todo.”

John: “¡De ninguna manera!, el numero 5 dice ‘Hank dicto esta lista’. Además, el numero 2 dice ‘Usa alcohol en moderacion’, el numero 4 dice ‘Come bien’, y el numero 8 dice ‘Lava tus manos después de ir al baño’. Todos saben que esas cosas son buenas, así que el resto tambien debe de ser verdad.”

Me: “Pero el numero 9 dice ‘No uses alcohol’. Lo cual contradice el numero 2, y el numero 6 dice ‘La luna esta hecha de queso verde’, lo cual es ciertamente incorrecto.”

John: “No hay contradicción entre el numero 9 y el 2, el 9 solo clarifica el 2. Y respecto al 6, nunca has estado en la luna, por lo que no puedes estar seguro de eso.”

Me: “Los científicos han establecido firmemente que la luna esta hecha de rocas…”

Mary: “Pero ellos no saben si las rocas vieneron de la tierra, o desde el espacio, así que igualmente podría ser queso verde.”

Me: “Realmente no soy un experto, pero creo que la teoría de que la luna fue de alguna forma ‘capurada’ por la tierra ha sido refutada. Además, el no saber de donde vino la roca no significa que este hecha de queso.”

John: “¡Ha! Acabas de admitir que los científicos cometen errores, !pero nosotros sabemos que Hank siempre tiene la razón!”

Me: “¿Lo sabemos?”

Mary: “Claro que lo sabemos, el numero 7 lo dice.”

Me: “Dices que Hank nunca se equivoca por que la lista lo dice, la lista es verdadera por que Hank la dicto, y sabemos que Hank la dicto por que la lista lo dice. Eso es lógica circular, no es diferente a decir que ‘Hank nunca se equivoca por que nunca se equivoca.’”

John: “¡Ahora lo entiendes!, es genial ver a alguien acercarse al modo de pensamiento de Hank.”

Me: “Pero… umm, olvidalo. ¿Cual es el problema con las salchichas?”

Mary: Se sonroja.

John: “Salchichas, en pan, sin condimentos. Es la manera de Hank. Todo lo demás esta mal.”

Me: “¿Y si no tengo pan?”

John: “Sin pan, no hay salchicha. Una salchicha sin pan esta mal.”

Me: “¿Sin mayonesa?, ¿sin mostaza?”

Mary: Se ve impactada.

John: Gritando. “¡No hay necesidad para usar ese lenguaje!, cualquier tipo de condimento esta mal”

Me: “¿Así que unos huevos con salchicha están mal?”

Mary: Mete sus dedos en los oídos.”No escucho. La la la, la la, la la la.”

John: “Eso es desagradable. Solo un rebelde malévolo comería eso…”

Me: “¡Sabe bien!, yo los como todo el tiempo.”

Mary: Se desmalla.

John: Sostiene a Mary. “Bien, si hubiera sabido que eras uno de esos no hubiera perdido mi tiempo. Cuando Hank te parta la madre estaré ahí, contando mi dinero mientras rio. Besare el culo de Hank por ti, maldito comedor de salchichas con huevo y sin pan.”

Jhon sube a Mary al auto y arranca

About these ads

Acerca de hfaust
Mmm, que decir, soy un apasionado del animu y el magma, el software libre y si puedo combinar ambos mejor.

4 Responses to Vamos a besar el culo de Hank

  1. Thalskarth dice:

    JAJAJA!!!, muy bueno!!!! y lamentablemente, muy cierto, hay muchas personans como Juan y María :P

  2. Phyro dice:

    El título está mal o soy yo?.

  3. diego dice:

    Es la segunda vez que lo leo. Eso es lo nocivo de la religión se proponen muchas incoherencias y no explica mucho lo que se hace y porque se hace…

    Pero todo debe realizarse con entendimiento.

    que estes muy bien, un abrazo.

    Au revoir.

  4. Pingback: Vamos a besar el culo de Hank

Deja un comentario

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

Seguir

Recibe cada nueva publicación en tu buzón de correo electrónico.

A %d blogueros les gusta esto: